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父母的负面情绪,最能毁伤孩子。

发布日期:2019-12-01   浏览次数:17

近日,网上一段关于童模被踢踹的视频引发广大网友的关注。视频中的孩子叫“妞妞”,是一名3岁的童模。

视频中,妞妞刚把一个小篮子放到地上,就被身后的一名女性狠踢一脚,差点摔倒。但妞妞似乎没有任何哭闹的表现,网友纷纷猜测,妞妞可能对这种待遇“习以为常”。据知情人透露,踢踹妞妞的这名女性正是妞妞的妈妈。这段视频非常短,总时长不过10秒,却引发众怒,网友纷纷表示:没想到亲妈竟会对这么可爱的女儿下这么重的手!甚至表示,该踢踹行为有可能涉及家庭暴力。

你的坏脾气说来就来,真的是无法控制吗?

关于发脾气,我们经常听到很多人这样说:

第一,我就是会对特别亲近的人肆无忌惮地发火,越亲密,越无顾忌。

第二,不知道为什么,鸡毛蒜皮的小事儿也会让我火冒三丈。

第三,我知道生气不好,大道理我也懂,但就是改不掉。

每天的生活中,有多少事情本来是区区小事,只因为我们找不到合理的情绪梳理方法,就采取了更极端的表达方式,生气、发脾气,结果呢?越闹越大,越来越僵,亲密的人终成陌路。

通常当我们发完脾气之后,有两种情况

1.向内攻击,事后内疚、后悔,陷入自责的情绪当中;

2.向外攻击,觉得自己没错,都是对方的错,不断指责、批评,死死揪住对方不放。

但不管是哪一种,都会对彼此造成极大的伤害和痛苦;严重的,甚至导致自杀、他杀等毁灭性的后果。

不认清发脾气的三大误区,就会伤人伤己

在这里,我想提醒大家关于生气的三大认知误区。

误区一:我控制不住自己,必须发泄

一位企业管理者在带领团队冲刺一个重要项目的时候,由于时间紧、任务多,压力特别大。某天早上,她赶到公司,发现下属原本应该昨晚提交的工作报告并没有放在桌上,就立刻抓起电话,把那位通宵达旦加班的同事臭骂了一顿。

她在向情绪管理与幸福专家海蓝博士咨询的时候说:“我就是忍不住,不得不发脾气。”

海蓝博士问她,假如你面对的不是下属,而是你的重要客户,或者你的大老板,他们做了同样让你不满意的事情,你会立即发火么?

她停了停,说:“不会。”

海蓝博士又问她:“你为什么不会呢?”

她说:“那后果严重啊。所以不敢啊。”

海蓝博士接着问:“那你为什么敢对你的下属发火呢?”

她脸红了:“那我是欺软怕硬?”

其实,绝大多数人都和这位企业管理者一样,容易对比自己弱势或亲近的人发火,不是控制不住,是因为不知不觉中,早已在心中衡量过得失利弊了。所以,控制不住是借口,更是对自己的无知(如对自己的欺软怕硬毫无觉察)。

正确认知:控制不住是借口,更是对自己的无知。

误区二:是别人惹我生气的,不是我的错

再给大家讲个故事,是关于海蓝博士和她女儿的。

女儿八九岁的时候,去参加海蓝博士的一场近千人的关于如何教育孩子的讲座。讲座刚开始没几分钟,场下就有五六个小孩儿在那儿跑圈儿,其中有一个就是海蓝博士的女儿。

当时海蓝博士非常尴尬,不知道该怎么办。

我想问问,如果这件事发生在你身上,你会有什么感受?你会怎么办?

或许大多数人回答说,我会很生气,回去我会训女儿,甚至会揍她。冷静想想,这和妞妞妈踢踹妞妞又有什么分别呢?

那么,海蓝博士又是怎么做的呢?

那天回家以后,她就问女儿:“宝贝,今天跟妈妈一块儿上课,你觉得自己的表现怎么样?”

结果,女儿说:“妈妈,我觉得自己今天表现得特别棒!你看,在一个那么多人的大场地,我带着那么多小朋友跑了好几圈,谁都不敢,我敢。妈妈,你知道吗,我最棒的地方是他们谁都不敢跑了,我又跑了两圈。”

海蓝博士当时对女儿讲:“妈妈觉得你确实非常棒,你突破了自己。”

因为女儿本来是一个比较害羞的孩子。接着她又说:“但是你有没有想过,在那个场合下你那样做,对妈妈有什么影响?”

女儿说没想过。海蓝博士就问她:“那宝贝,你现在想想,会怎样 ?”

女儿想了一下后,脸色一下就变了,她说:“妈妈,完蛋了,我们要住到街上去了。你是上课教别人如何教育孩子的,大家一看,海蓝博士的女儿教育得也不怎么样嘛,你在上面讲课,自己孩子在下面瞎跑,那人家以后就不来听你讲课啦。没有人来听课的话就没有人请你讲课了,那你就赚不到钱;赚不到钱的话,我们就没有地方住,那我们就得住街上了。”

其实,在这个例子中,我们知道,海蓝博士的女儿并没有有意地去做伤害妈妈的事情,她只是做了那个时刻自己特别引以为傲、突破自己的一件事。

那我们为什么要生气呢?我们生气是因为她伤了我们的面子。

所以,生气是因为我们的内心有很多的应该和标准,我们觉得别人做的事情、说的话应该符合我们的标准;当不符合我们的标准,伤害了我们的利益的时候,我们就会生气。

事实上,很多人的行为不是为了惹你生气,他们只是根据自己的需求和理解做事而已;他们不是在和你对抗,也不是难为你,而是你对他们的言谈举止的解读让你生气。

正确认知:没有人故意惹你生气,是你太把自己当棵葱,以为别人一切都是针对你。你真的想多了!

误区三:发脾气不是什么大事情

曾经一位司法部门的朋友痛心疾首地说:“关在监狱里的,多数并不是十恶不赦之人;其实只是控制不住自己的情绪,而犯下大错的人。”

许多人认为自己天生就是急性子、暴脾气、心直口快;甚至有人认为偶尔发发脾气、耍点儿小性子是非常可爱的表现;又或者觉得自己对亲人朋友发脾气是在乎他们的表现,俗话说,打是亲骂是爱。

事实上,发脾气不仅不能传递你对亲人的爱,反而会使你身边的人感到旁边有一颗不定时炸弹。尤其是父母师长,他们的负面情绪,轻易就能毁伤孩子。

很多人认为自己为了家人、恋人做了很多事,自恃劳苦功高,因此就觉得有资格发脾气或者摆脸色。殊不知,你的一次发脾气,可能会把过去所有的辛苦一笔勾销。

正确认知:其实,亲密关系中真正的杀手不是别人,而是阴晴不定的情绪。

亲爱的,如果你认识到每个人都是从自己的角度来解读世界,每次生气、发脾气的背后,都是对爱的呼唤,就能更容易理解别人了。

如此,不管是伴侣之间、亲子之间,还是朋友、同事之间,就会少很多的误解。

请大家记住:发脾气不是小事,是关乎幸福、生死的大事。不管你是因为什么生气,一定要记得,不要用发泄和攻击他人的方式来表达。因为发脾气就像扔炸弹,你发一次脾气会让之前所有的辛苦都一笔勾销,会使你苦心搭建的爱和信任的大楼顷刻坍塌;使获得爱和信任变得困难重重,甚至没有可能。

以上内容结合海蓝博士新书《不完美,才美3:海蓝博士 的情绪梳理必修课》整理而成,部分图片来自摄图网。

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